A=ka, B=tu, C=mi, D= te, E=ku, F=lu, G=ji, H=ri, I=ki, J=zu, K=me, L=ta, M=rin, N=to, O=mo, P=no, Q=ke, R=shi, S=ari, T=chi, U=do, V=ru, W=mei, X=na, Y=fu, Z=zi
Minä= Rinkimeka Memoarichikarinmo
Archives
All posts for the month November, 2011
Finaali käytiin lauantaina 27.11 suorassa lähetyksessä Espoon Barona Arenalta.
Kaverini Mika Pennanen oli Cheerleading -parinsa Mija Schreyn kanssa suunnitellut ja harjoitellut aivan käsittämättömän hienon esityksen.
Katso esitys tästä!
Ihmetyttää ettei suomalaiset äänestäneet heitä voittoon?!
Viime maanantaina olin treffeillä. En edes muista milloin olin viimeksi. Olin tavannut henkilön pari kertaa aikaisemmin ja hän oli ulkonäöllään ja hymyllään tehnyt minuun valtavan vaikutuksen. Osuimme jokin aika sitten samaan hissiin ja silloin meinasin lentää selälleni ja tuntui ettei henki kulje hän oli niin hurmaava! Mutta jotenkin sain pidettyä itseni kasassa ja todennäköisesti näytin ulospäin siltä ettei muka tuntunut missään.
Treffit olivat mukavat mutta jotenkin tuntui siltä ettei jää rikkoutunut. Ehkä minä olen tullut varovaiseksi ja ehkä hänkin oli. Juttelimme niitä näitä ja viihdyimme kyllä hyvin toistemme seurassa. Loppua kohden käväisimme yhdessä ostamassa hänelle huulirasvaa, hiemen ennen sitä olin sanonut että voisin toki kostuttaa hänen huuliaan suudelmalla, mutta se saattaisi lopulta tehdä enemmän hallaa (huulille). Silloin taisin huomata että hän meni hieman vaikeaksi tai ehkä hieman punastui. Tajusin sen vasta myöhemmin.
Treffit päättyivät halaukseen ja toteamukseen että minä näkisin häntä milloin tahansa, missä tahansa ja niin usein kuin mahdollista. Ja hänkin totesi että tapaa minut mielellään uudestaan.
Viikon aikana lähettelimme paljon viestejä fb:ssa ja tekstareita. Jossain vaiheessa viestit menivät siihen että totesimme molemmat että haluaisimme mielummin olla toistemme vieressä kuin siellä missä olimme. Suunnitteleimme treffejä sunnuntaiksi (huomiseksi), mutta hän sanoi ettei aio perjantaina risteilylle mennessään juoda niin paljoa ettei jaksaisi tavata minua jo lauantaina (tänään)! Hän siis halusi aikaistaa tapaamistamme!
Meillä oli yksi varsin pitkä puhelu torstaina jossa totesin olevani todella innostunut siitä mikä mahdollisesti on tulossa meidän välillemme, hän sanoi samaa ja totesi hienosti “Pidetään peukkuja meille!”
Uskolsin siis odottaa äärimmäisen miellyttävää tapaamista, olin innoissani kuin teinipoika ja aamulla herättyäni lähdin heti töihin jotta olisin iltapäivällä mahdollisimman aikaisin vapaa ja voisin tavata hänet.
Klo 10:n aikaan laitoin tekstarin että miten risteily oli mennyt ja että odotan kovasti tapaamista. Vastaus oli aivan jotain muuta kuin mitä ikinä olisin toivonut tai osannut odottaa. Hän ei voinutkaan tavata minua tänään (eikä ilmeisesti enää ollenkaan) koska oli tavannut laivalla mielenkiintoisen ihmisen jonka kanssa ilmeisestikin halusi nyt viettää aikaa!
Vastasin ensin että “Et voi olla tosissasi!” ja sitten parin minuutin päästä “Itku tuli”! Ei se vielä ollut tullut mutta tunsin rinnassani että nyt sattuu!
Tuntui kuin käyrä sapeli olisi työnnetty rintalastani alapuolelta kohti sydäntäni. Se työnnettiin pohjaan asti ja sen jälkeen sapelia alettiin pyörittää ympäri niin että se hiljalleen repi kaikki sisuskaluni rikki.
Lapsellinen innostukseni ja hyväuskoisuuteni sai taas pahan kolauksen, mutta silti luulenpa että ehkä jos joskus ihastun niin olen yhtä innoissani ja juoksen taas täysiä päin seinää. En mä mitään tässä asiassa taida oppia.
Virpi Salmi -niminen toimittaja kirjoitti Hesariin tänään 22.11.2011
On pikkujoulusesonki. Siksi me täällä lehdistössä yritämme ihan hiessä keksiä juttuja, joissa puhutaan seksistä, koska sitähän te janoatte, senkin tuhmat likasangot.
Lukijat kertovat seksistä. “Sitten me mentiin Peran kanssa meille ja oltiin sillai.”
Seksi sosiaalisessa mediassa. Perinteisen median on syytä suhtautua vakavasti siihen, että ihmiset saavat seksinsä sosiaalisesta mediasta eivätkä enää seksin takia tartu sanomalehtiin.
Nimetön seksin kommentointi. Tämä ilmiö puhuttaa. Onko sananvapaus- vai yksilönsuoja-asia, jos kommentoi nimettömänä seksiä? Jääkö seksistä antamatta olennaista palautetta, jos siihen vaaditaan oikea nimi? Tarvitaanko seksikeskustelua mihinkään? Keskustelemassa horisko journalismijärjestöstä sekä Homma-foorumista kaivettu nimetön pahvi.
Seksivihapuhe. Sulle en ainakaan anna.
Olli Rehn. Ei kai meillä vain suunnitella numeroa, jossa ei mainita lainkaan Olli Rehniä?
Kerromme halvimmat huoltoasemat, joissa tankata matkalla pikkujouluseksille. Lue myös, paljonko seksinjälkeinen ruokakori (goutermakkara, ranskanleipä, keltainen Jaffa, Fairy) maksaa kolmessa suurimmassa kauppaketjussa.
Karppaaminen ja seksi. Mitä seksille tapahtuu, jos kaikilla on samaan aikaan pekonia suussa? Älä vie kasvirasvakermaa karppaajan sänkyyn. Dear tohtori, olen ryhtynyt karppaamaan, haisenko voille?
Näitä seksileluja kansa toivoo pukilta. Nyt ideoimaan, mitä leluja otetaan tähän listalle. Mä oon keksinyt jo dildon, kumista tehdyn miehen sukuelimen sekä tekopeniksen.
“Jäin ilman”. Eivät kaikki todellakaan saa pikkujouluissa. Lue Pekan ja Riinan koskettavat kertomukset, miltä tuntuu, kun ei ole koskaan tehnyt sitä mitä kaikki muut väittävät tehneensä.
Huumoriseksi. Nyt soitetaan Jope Ruonansuulle ja pyydetään siltä uudet kaksimieliset sanat Heinillä härkien kaukaloon.
Julkkiksen pikkujouluseksi. Maria, Liisa ja Veikko kertovat seksikkäimmät pikkujoulukokemuksena. Maria: “Olikohan se 15 vuotta silloisen proggiksen pikkujouluissa. Kollegan kanssa oli pientä säpinää ja pikkujouluiltana oli sellaista värinää ilmassa.”
Talouden taantuman vaikutukset seksiin. Eva:n suhdannebarometrin mukaan seksin harrastaminen hieman lisääntyy taloudellisesti vaikeina aikoina.
“Köyhiä, irtisanottuja työläisiä ei iltaisin huvita katsella televisiosta sisustusohjelmia vaan he mahdollisesti sen tilalla paneskelevat”, sanoo tutkimusjohtaja Patti Seuranen.
Joku meidän toimittaja saa ruveta twiittaamaan seksielämästään. Joko meidän toimitukseen on hankittu sellainen Twitteri? Se laite tänne ja sassiin.
Seksi ja iPad. Mä olin just Yhdysvalloissa seminaarissa ja siellä sanottiin, että nyt on pinnalla seksi ja tablettitietokoneet. Että sanokaa tekniikan pojille, että tän meidän seksijutun on oltava iPadissä.
Testaa, oletko seksikäs. Kyllä [ ] Ei [ ] Laita raksi ruutuun.
Luomulähiseksi. Jos suunnittelee etukäteen, kenen kanssa aikoo pikkujouluseksiä harrastaa, sen voi tehdä ilman pikkujouluja. Seksinne hiilijalanjälki pienenee, kun turhat taksilla ajamiset ja lentokoneilla rahdatut tuontiviinat jäävät pois.
+15c, Spanish wear caps, gloves and winter coats, Finns are sunbathing.
+10c, French desperately try to get their central heating on. Finns plant flowers.
+5c, Italian cars won’t start. Finns drive with convertibles.
0c, Pure water freezes. Water in river Vantaa thickens a bit.
-5c, First people are found frozen in California. Finnish midsummer festival ends.
-10c, Scottish turn the heat on in their houses. Finns start to use long-sleeve shirts.
-20c, Swedes stay indoors. Finns are having the last barbeque before winter.
-30c, Half of the Greek people have frozen to death. Finns start to dry their laundry indoors.
-50c, Polar bears evacuate North Pole. Finnish army starts it’s winter training.
-70c, Siberian people are moving to Moscow. Finns are furious since the Koskenkorva booze can’t be stored outdoors anymore.
-273c, Absolute Zero. Finns admit that it is quite cold outside.
-300c, Hell freezes over. Finland wins the football World Cup.
– (mies ) Ostin sulle kukkasia.
– (vaimo ) Jaa. Miksi?
– No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
– Onko tapahtunut jotain?
– Ei. Miten niin?
– No kun ostit kukkia.
– Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
– Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
– No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
– Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoittaa meidän suhteeseen.
– No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
– EN!
– Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
– En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
– Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
– Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
– Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
– Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
– Täh? No haluan ostaa!
– Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
– No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia.
En mä nyt halua seksiä.
– Sä et siis halua mua?
– Uskaltaakohan tähän vastata?
– Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
– No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
– Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
– Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
– Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
– Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
– Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
– Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
– SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa.
Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
– En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
– AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
– Mä en sano nyt mitään.
– Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
– No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
– Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
– Jaa tuomalla kukkia?
– Niin!
– No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
– Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:
– Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo.
Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä ?!
Tuijota kuvaa n. 10sec (punaista nenää!)
Sen jälkeen siirrä katseesi valkoiselle seinälle ja räpyttele silmiäsi.
Mitäs siellä näkyy??
Paljonko on 2+2+2+2+2+2+2+2+2+2+2+2+2+2-2+2×0 = ?
tai (2+2+2+2+2+2+2+2+2+2+2+2+2+2-2+2)x0 = ?
1. Putki on valmistettu pitkästä reiästä, joka on ympäröity metalli- tai muovikuorella.
2. Putken on oltava ontto koko matkalta – älä käytä eripituista reikää kuin kuori on.
3. Putken sisähalkaisijan on oltava pienempi kuin ulkohalkaisija, muuten reikä jää ulkopuolelle.
4. Toimitettaessa putken on oltava täytetty ilmalla. Muu sisältö, kuten vesi, höyry tai bensiini vaihdetaan sinne myöhemmin.
5. Putki toimitetaan ilman ruostetta. Ruoste on asennettava putkeen työmaalla. (Jotkut toimittajat nykyään asentavat putkeen ruosteen jo varastossa, jolloin säästetään aikaa työmaalla.)
6. Yli 153 m:n pituisen putken molempiin päihin on kirjoitettava sanat “pitkä putki”, jotta myyjä tietää, että se on pitkä putki.
7. Yli 3,2 km pituiseen putkeen on kirjoitettava sanat “pitkä putki” myös keskelle, jotta myyjän ei tarvitse kävellä putken päähän asti tarkistaakseen, onko putki pitkä.
8. Halkaisijaltaan yli 15 cm olevaan putkeen on kirjoitettava sanat “suuri putki”, jottei myyjä luule sitä pieneksi.
9. Laipallisten putkien laipoissa on oltava pultinreiät. Näiden reikien on oltava erillään keskellä olevasta pitkästä reiästä.
10. Kun tilaat kulmallisen putken, muista kertoa tilauksessa, haluatko oikea- vai vasenkätisen kulman. Muutoin putki asennetaan työmaalla väärään suuntaan.
11. Muista määritellä, haluatko tasaisen maan, ylämäen vai alamäen putkea. Jos alamäessä käyttää ylämäen putkea, vesi virtaa putkessa väärään suuntaan.
Go - Za 