GoZa Mite

motorcycling, Adventure riding, Trans Euro Trail updates, travelling

  • Sain jolulahjaksi leivänpaahtimen
    ja esineen jonka nimi on "pesin"
  • Sain kirjeen eilen.
    Lähettäjä oli Irja H. Kustannusosakeyhtiö Otavasta.
    Viesti meni näin:
     
    "Osallistuitte Otavan ja MPR productionsin järjestämään rakkausviestikilpailuun lokakuussa 2006.
    Teidän tekstinne on valittu yli tuhannen osallistujan joukosta helmikuussa 2007 julkaistavaan
    160 merkkiä rakkaudesta -kirjaan. Viestinne tulee kirjaan joko nimimerkillä tai omalla nimellänne
    sen mukaan, mitä olette kilpailulomakkeessa toivoneet."
     
    Palkinnoksi saan sen julkaistavan kirjan ja kutsun Olli Saarelan Suden Vuosi -elokuvan erikoisnäytäntöön.
     
    Kröhöm-kröhöm -pitää vähän röyhistellä rintaansa tässä…
  • Olet bileissä. Näet siellä aivan
    jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet
    hänen luokseen ja sanot: "Olen
    aika hyvä sängyssä!"
    -Tämä on suoramarkkinointia.

    Olet bileissä. Näet
    siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet
    hänen luokseen ja pyydät hänen puhelinnumeroaan. Seuraavana päivänä soitat
    hänelle ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!"

    -Tämä on puhelinmarkkinointia.

    Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen.
    Ystäväsi menee hänen luokseen ja sanoo: "Tuo tuolla takana on aika
    hyvä sängyssä"
    -Tämä on mainontaa.

    Olet bileissä. Näet siellä aivan
    jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet
    hänen luokseen ja virkistät
    hänen muistiaan: "Muistatko vielä kun oltiin
    kaksi viikkoa sitten
    treffeillä? Muistatko että olen aika hyvä sängyssä?"
    -Tämä on olemassaolevan asiakassuhteen hallintaa ja ylläpitoa.

    Olet bileissä.
    Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet
    hänen
    luokseen ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!" Sitten riisut puserosi
    ja näytät hänelle rintasi.

    -Tämä on tavaramarkkinointia.

    Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet
    hänen luokseen ja kehut hänen tyylitajuaan ja todella hyvän tuoksuista
    partavettään. Sitten kaadat hänelle lasin viiniä, sytytät hänelle
    tupakan ja sanot hänelle "Olen aika hyvä sängyssä!"

    -Tämä on suhdetoimintaa (PR)

    Markkinointia miehen näkökulmasta:

    Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren naisen. Menet
    hänen luokseen ja sanot hänelle "Olen aika hyvä sängyssä ja sitä
    paitsi jaksan koko yön yhteenmenoon!"

    -Tämä on harhaanjohtavaa mainontaa joka on lailla kiellettyä.
  • Siis Suomessahan on 2 Metroa. Helsingissä (liikennöinti aloitettu 1982) sekä Rovanimellä (liikennöinti aloitettu 1937):
     
     

    http://www.rovaniemi.fi/metro -Nämä sivut on valitettavasti poistettu…

  • Onko Onni tavoiteltava asia?
    Uskottelemme itsellemme, että onnellinen elämä alkaa sitten kun pääsemme naimisiin, saamme lapsen, toisen lapsen.
    Sitten turhaannumme, koska lapsemme eivät ole kyllin vanhoja.
    Elämä alkaa, kun he ovat kasvaneet hiukan.
    Sitten turhaannumme, kun he saavuttavat murrosiän.
    Varmasti onnelinen elämä alkaa, kun he ovat selvinneet teinivuosistaan.
    Uskottelemme itsellemme, että elämä on parempaa, kun puolisomme muuttuu, kun hankimme hienomman auton, voimme lähteä lomamatkalle, jäämme viimein eläkkeelle.
    Totuus on, ettei ole parempaa aikaa olla onnellinen kuin juuri nyt.
    Elämä on jatkuvasti täynnä haasteita. Myönnä se ja tee päätös:
    “Olen onnellinen siitä huolimatta!”
    Pitkään näytti siltä, että elämä oli juuri alkamaisillaan, onnellinen Elämä.
    Mutta aina ilmestyi jokin este, vastoinkäyminen josta oli selvittävä, työ joka oli tehtävä, lasku joka oli maksettava. Sitten elämä alkaisi.
    Lopulta ymmärsin, että juuri nuo esteet olivat elämää.
    Se auttoi minua huomaamaan, että
    onneen ei ole tietä -Onni on tie!
    Joten nauti joka hetkestä.
    Älä odota koulun päättymistä, kouluun paluuta, laihtumista, lihomista, työelämän alkua, avioliittoa, perjantai-iltaa, sunnuntaiaamua, uutta autoa, asuntolainan viimeistä erää, kevättä, kesää, syksyä, talvea, kuun ensimmäistä tai 15. päivää, kuolemaa, uudelleensyntymistä…


    ennen kuin päätät olla onnellinen.
    Mieti ja yritä vastata seuraaviin kysymyksiin:
    1 – Nimeä viisi maailman rikkainta ihmistä.
    2 – Nimeä viisi viimeisintä Miss Universum –voittajaa.
    3 – Nimeä kymmenen viimeisintä Nobel-palkinnon saajaa.
    4 – Nimeä 10 viimeisintä pääosa-Oscarin voittajaa.
    Etkö pysty? Melko vaikeaa, eikö totta?
    Älä huoli, kukaan ei muista heitä. Aplodit vaimenevat! Pokaalit pölyyntyvät!
    Voittajat unohdetaan pian.

    Nyt vastaa näihin kysymyksiin:
    1 – Nimeä kolme opettajaasi, jotka tekivät sinuun vaikutuksen.
    2 – Nimeä kolme ystävääsi, jotka auttoivat sinua hädän hetkellä.
    3 – Ajattele ihmisiä, jotka saivat sinut tuntemaan itsesi erityiseksi.
    4 – Nimeä viisi ihmistä, joiden kanssa haluaisit viettää aikaa.
    Onnistuuko paremmin? Tämä on helpompaa, eikö totta?
    Elämäsi tärkeät ihmiset eivät ole rikkaita, eivät voita palkintoja…
    He välittävät sinusta, pitävät sinusta huolta, ovat läsnä kaikesta huolimatta.

    (Teksti ei ole omani, mutta kuvastaa kyllä melko hyvin omaa ajatusmaailmaani.
    Kannattaa lukea se uudestaan ja uudestaan…)

  • Juu julkaisivat tuollaisen hienon Internet Explorer 7 -version!
    Pitäis kuulemma olla hieno ja upee ja mahtava. Mutta eipä vaan suostunut mun koneelle
    asentumaan!!!
    Joku himmee log-tiedosto siitä asennusyrityksestä syntyi ja yritin step-by-step lueskella
    ja etsiä syytä asennuksen epäonnistumiseen… Mutta ei kertakaikkiaan mielenkiinto riittäny
    moiseen! Ihan käsittämätöntä mongolian kieltä se oli. Mä sentään osaan ja tajuan näistä hommista
    jotain, mutta entäpä sellainen joka ei ymmärrä?!? Täysin mahdotonta -tai ainakin aivan liian vaikeaa
    normaalille ihmiselle suorioutua niistä toimenpiteistä kunnialla ja oikein, mitä vaaditaan Internet Explorer 7
    -version asentamiseen…
    Kiitos taas kerran Bill Gates!
     
     
  • 1. Ennen kuin hankit miehen, on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää
    siitä huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa
    ilman omistajaansa.
     
    2. Keskustele myös perheesi ja tuttaviesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki
    eivät kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla jopa allergisia niille.
     
    3. Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat.
    Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta
    riippuen. Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja lapinseisojat
    on helpoin hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin eurooppalaiset
    rodut.
     
    4. Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat. Jos haluat vain
    tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään ruokaa ja
    haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen suomalainen
    perusmies. Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös ulkonäölle
    asetettava vaatimuksia. Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten jäntevät,
    ruskeat ja suhteellisen lyhytkarvaiset miehet. Näyttelymiehen pitoon
    liittyy muutamia ongelmia, niillä on mm. taipumusta karkailla.
    Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä. Metsästykseen tarkoitetut
    miehet vaativat paljon liikuntaa ja ulkoilutusta. Siksi suosittelemme
    erilaisia nk. seisojia, jotka eivät vaadi niin paljon liikuntaa ja sitä
    voi harjoittaa myös sisätiloissa.
     
    5. Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava
    selvää mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä kasvattajaperheisiin
    joissa tiedät olevan vapaita miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa
    miestä ja hänen perhettään ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet
    ja miehen saama kasvatus vaikuttavat myöhempään sopeutumiseen
    ja koulutukseen.
     
    6. Varmista että mies on vieroitettu emostaan.
     
    7. Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä
    sinua kiinnostavia seikkoja.
     
    8. Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten
    omistajien jäljiltä pahoja tapoja.
     
    9. Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja
    rokotettavaksi.
     
    10. Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa,
    jotta se pysyy tyytyväisenä.
     
    11. Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään ja se onkin usein mukavaa.
    Varmista kuitenkin ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka voivat
    tarttua sinuun.
     
    12. Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten
    sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet eivät
    kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen ovat
    hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.
     
    13. Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan
    ymmärrä puhettasi.
     
    14. Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa.
    Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu,
    hanki uusi mies.
     
    15. Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen
    kelpaavat vain rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä
    miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin.
    …………………………………………………………………………………………..
  • Katoin eilen Mission Impossible III:n, eipä ollu hääppönen.
    Tossa odottaa vielä Da Vinci -koodi ja Pirates of Caribbean DVD:t.
    Toivottavasti niistä edes jompikumpi olis hyvä -ettei olis tehny turhaa
    ostosta.